Vejam como ficariam os nomes de alguns filmes adaptados pro “nordestês”:

De: Uma Linda Mulher
Para : Uma Quenga Aprumada

De: O Poderoso Chefão
Para : O Coroné Arretado

De: O Exorcista
Para : Arreda, Capeta!

De: Os Sete Samurais
Para : Os Jagunço di Zóio Rasgado

De: Godzila.
Para : Calangão

De: Perfume de Mulher
Para : Cherim de Cabocla

De: Tora, Tora, Tora!
Para : Ôxente, Ôxente, Ôxente!

De: Mamãe Faz Cem Anos
Para : Mainha Nun Morre Mais

De: Guerra nas Estrelas
Para : Arranca-Rabo no Céu

De: Um Peixe Chamado Wanda
Para : Um Lambari Cum Nome di Muié

De: A Noviça Rebelde
Para : A Beata Increnquêra

De: O Corcunda de Notre Dame
Para : O Monstrim da Igreja Grandi

De: O Fim dos Dias
Para : Nóis Tâmo é Lascado

De: Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita.
Para : Um Cabra Pai D’égua di Quem Ninguém Discunfia

De: Os Filhos do Silêncio
Para : Os Mininu du Mudim

De: A Pantera Cor-de-Rosa
Para : A Onça Viada

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A loira

UM AVIÃO ESTÁ A CAMINHO DE TORONTO, QUANDO UMA LOIRA NA CLASSE ECONÔMICA SE LEVANTA, E CAMINHA PARA A PRIMEIRA CLASSE E SENTA-SE ALI.
A AEROMOÇA OBSERVA O QUE ELA FAZ, E PEDE PARA VER SUA PASSAGEM.
ELA ENTÃO DIZ PARA A LOIRA QUE ELA PAGOU POR CLASSE ECONÔMICA E QUE ELA DEVE SE SENTAR NOS FUNDOS.
A LOIRA RESPONDE, ‘SOU LOIRA, ‘SOU BONITA, ‘EU ESTOU INDO PARA TORONTO E VOU PERMANECER AQUI MESMO’.
A AEROMOÇA VAI ATÉ A CABINE E FALA AO PILOTO E CO-PILOTO QUE TEM UMA LOIRA BOAZUDA SENTADA NA PRIMEIRA CLASSE, QUE DEVERIA ESTAR NA CLASSE ECONÔMICA, E NÃO QUER VOLTAR PARA SEU ASSENTO.
O CO-PILOTO VAI ATÉ A LOIRA E TENTA EXPLICAR QUE ELA PAGOU SOMENTE POR CLASSE ECONÔMICA, QUE ELA DEVE SAIR DALI E RETORNAR PARA SEU ASSENTO,
A LOIRA RESPONDE, ‘SOU LOIRA, ‘SOU BONITA, ‘EU ESTOU INDO PARA TORONTO E VOU PERMANECER BEM AQUI’.
O CO-PILOTO DIZ AO PILOTO QUE PROVAVELMENTE DEVERIAM TER A POLÍCIA ESPERANDO QUANDO ELES ATERRIZASSEM PARA PRENDER ESTA MULHER LOIRA QUE NÃO QUERIA COOPERAR.
O PILOTO  DIZ. ‘VOCÊ DISSE QUE ELA É LOIRA?
EU VOU FALAR COM ELA. EU SOU CASADO COM UMA LOIRA. EU FALO ‘LOIRO’.
ELE VAI ATÉ A LOIRA E SUSSURA ALGO EM SEU OUVIDO, E ELA DIZ, ‘OH, ME DESCULPA’. LEVANTA-SE E  VOLTA PARA O SEU ASSENTO NA CLASSE ECONÔMICA.
A AEROMOÇA E O CO-PILOTO ESTÃO BOQUIABERTOS PERGUNTARAM A ELE O QUE ELE DISSE PARA FAZÉ-LA MUDAR  SEM NENHUMA FRESCURA:

‘EU DISSE A ELA, ‘A PRIMEIRA CLASSE NÃO ESTÁ INDO PARA TORONTO’

Aprenda a agradecer um grande amigo

Não sabe o que dizer para aquele seu amigo que te ajudou pacas?

Veja o vídeo.

Ciranda da vida

O diretor disse à secretária:
-Vamos viajar para o exterior por uma semana, organize os preparativos  para a viagem!
A secretária faz uma chamada para o marido:
-Vou viajar para o exterior com o meu diretor por uma semana. Cuida-te.
O marido liga para a amante:
– Minha mulher vai estar fora por uma semana. Arruma-te! Vamos viajar, meu  docinho!
A amante liga para um menino, a quem dá aulas de gramática:
-Tenho muito trabalho próxima semana, não precisas vir às aulas.
O menino liga para o seu avô:
-Vô, na próxima semana não tenho aulas. Vamos juntos passar alguns dias no  campo?
O avô (que é o diretor) liga para a secretária:
-Vou passar a próxima semana com o meu neto. Cancele a viagem…
A secretária liga para o marido:
– A próxima semana o meu diretor tem muito trabalho, cancelamos a viagem.
O marido liga para a amante:
– Não poderemos passar a próxima semana juntos; a viagem da minha mulher  foi cancelada.
A amante liga para o menino das aulas de gramática:
– Esta semana vamos ter aulas normalmente. Estarei te esperando no mesmo  horário.
O menino liga para o avô:
– Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me,  não vai dar para viajar.
O avô liga para a sua secretária:
– Confirme a viagem para a próxima semana. Continue com os preparativos

Como se livrar de um chato

SE ALGUÉM SENTADO AO SEU LADO NUM AVIÃO ESTIVER PERTURBANDO VOCÊ, SIGA ESTAS INSTRUÇÕES:
1. SILENCIOSA E CALMAMENTE ABRA O SEU NOTEBOOK;

2. INICIE O SISTEMA;

3. TENHA CERTEZA QUE O (A) PENTELHO (A) ESTÁ OLHANDO PARA A SUA TELA;

4. FECHE OS OLHOS E INCLINE A CABEÇA PARA CIMA (PARA O CÉU), PRONUNCIANDO

SONS ÁRABES INCOMPREENSÍVEIS (NÃO ESQUEÇA DE INCLUIR UM ALÁ NO MEIO).

5. ENTÃO CLIQUE NESTE LINK:

Livre-se de um chato

AGORA É SÓ CHAMAR A AEROMOÇA E MANDAR RECOLHER O CHATO ENFARTADO…

100% DE ÍNDICE DE SUCESSO ATÉ O MOMENTO.

Coisas de casal

Amor  I
– Querida, vamos ter que começar a economizar.
– Tudo bem…. Mas como?
– Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
– Tá legal… Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

Amor  II
O cara pergunta para a mulher: – Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
– Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira…

Amor  III
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